Feliz Ano Novo!

Mano do céu, que ano foi esse? Não farei um textão como nos outros anos ou com uma atenção maior ao que será digitado, mas para não passar em branco, lá vai e sei nem por onde começar, mas posso adiantar que foi um puta ano dificil, cheio de novos e velhos desafios. 

Começei o ano com um dos semestres mais tensos da minha vida, achando que seria o mais dificil nesses meus anos na universidade, mas o segundo semestre desse ano conseguiu ser pior que o primeiro, porém, 6º semestre vencido apesar dos entraves e anseio está me formando no primeiro semestre de 2018. Fé no pai que o diploma sai!

Neste ano que se vai, com ele vai pouco mais de 1 ano na gestão do Centro Acadêmico de Comunicação Social da UCSAL, ano de muitos avanços em relação ao curso e com perspectivas ainda melhores, tendo como ponto alto a reabertura da agência júnior de comunicação, a qual abri mão de um estágio consolidado para ser gestor de projetos nesta que veio a se tornar a nova Viés Comunicação.

Dei ínicio a alguns novos projetos empreendedores e espero ter ainda mais força de vontade e sucesso em todos eles.

Voltei ao Vale do Capão, meu melhor e preferido lugar no mundo até aqui, que espero voltar o quanto antes. Desta vez fui no período do são joão e passei um baita frio pelo simples motivo de não ter levado roupa de frio, mas foi uma das melhores experiências que já vivi, mais uma vez.

Começei a namorar com uma pessoa incrível, que muito tem me acrescentado e só tem me feito crescer como ser humano falho que sou, uma pessoa sem frescuras, que bebe o mesmo que eu, senta na mesa de bar comigo e com meus amigos, que chega junto, que "não pensa no eu, pensa no nós". As perspectivas são as melhores possíveis.

Que 2018 consolide tudo que todos plantaram em 2017 e que a colheita seja farta para quem plantou o bem, como para quem plantou o mal. Que eu tenha mais dinheiro e menos dívida. Que eu tenha mais amor, amizade e cumplicidade, que graças a Deus tenho de sobra, porém, coisas boas nunca são ou serão demais.

Adeus 2017,
Bem-vindo 2018!

Férias!

Enfim essas seis letrinhas chegaram a mim, semestre mais difícil da vida, não tenho nem como descrever. Não escrever por tanto tempo me fez uma falta absurda, mas a verdade é que faltou tempo. Não sei se irei conseguir registrar o meu texto de final de ano como nos outros anos, mas me esforçarei por mim mesmo e já adianto que esse foi um ano da porra. Cheio de realizações sem tamanho e a vida continua me testando, não sei se queria, apesar de está aprendendo. Deus me ajude, deus é top, vamo nessa e não me segura que semestre que vem tem TCC. Socorro!

Deus é top

Muito tempo depois, aqui estou eu. Depois de meses sendo consumido pela universidade, continuo pegando singelas 9 matérias, atendendo demandas diárias na agência jr e ainda atendendo as demandas do centro acadêmico do curso, sobrevivi a primeira parte desse "semestre astral" mesmo com noites sem dormir, com tanta correria, ainda sobrou tempo para poder administrar a mim mesmo.

Alguns anos depois, tive a oportunidade da vida de reencontrar uma pessoa que já posso dizer ser muito especial e que hoje veio a se tornar minha namorada, não necessáriamente hoje, mas precisamente desde o dia 20 de agosto. Foi sem pretensão, nada aconteceu com intenção, mas rolou e que bom que rolou, o melhor "match" possível no melhor momento possível que só me garante a certeza de que Deus sabe o que faz. Se me faltava atitude para mudar e/ou fazer alguma coisa que contribuísse para sacudir minha vida, com os desafios que foram aceitos por mim num período tão curto de tempo, agora posso dizer que não falta mais.

Pasito a pasito, suave suavecito

Dei o louco e chutei o balde, racionalizar tudo em algum momento me deixou em um lugar confortável demais, me deixar levar pelo coração me deixou em um lugar fudido demais, se me arrependo? Sim, de algumas situações pontuais, apenas, mas a vida é feita de escolhas e feliz ou infelizmente fiz as minhas. Onde isso vai dar? Não faço a mínima ideia e na real, não quero saber, apenas viver. Se a vida fosse exata, uma ou várias formulas levariam a um resultado, mas não é.

Um dia a gente cansa de insistir em coisas que julgamos corretas para nós mesmos e isso muitas vezes não tem a ver com convicção e sim em insistir em algo que não tem dado certo pelo "simples orgulho" de não aceitarmos que aquele pode não ser o melhor caminho, não naquele momento e talvez na vida, então, chega de ponderar. Não sou perfeito, muito menos hipócrita, cometerei erros e não estou aqui para acertar sempre, tenho muito o que aprender ainda, mas não vou ficar insistindo (depois de tanto insistir) em um lugar que não sou aceito, preciso tentar o novo, preciso me sentir acolhido, não se pode amar se não há amor próprio.

Me recusei acreditar que um dia magoaria tanto alguém e já o fiz ao longo da vida com as pessoas que mais amo e não, não errei por isso, incompatibilidade de ideias e conceitos causam essas coisas, faz parte. Mesmo sendo dificil compreender quando se está do lado que magoou, porém, o que tenho a perder? Costumo reconhecer meus erros, mas sei dos meus acertos, uma coisa não anula a outra. O tempo passa, "os cães ladram, mas a caravana não para", assim como também não escolhi "deixar ir", fui condicionado a isso, até quando poderei esperar por algo que nem em minha direção tem vindo? Move on!

Deixar ir

Duas palavras e oito letras dificeis e que em sequência me atormentam a todo tempo. Me dedicar em dois trabalhos não me parece suficiente, só espero que 9 matérias no semestre me ajude. Tá insustentavel, há muita coisa que o tempo não pode apagar, mas essa ferida precisa cicatrizar.

Invisible Cage (Parte II)

Gosto da ideia de dividir minhas publicações em "séries", é como se dividisse meus pensamentos e em algum momento eles se encontrassem e em outros, nem tanto. Podemos buscar ser quem queremos ser o tempo que for preciso, mas não quer dizer que iremos conseguir. E please, sem aquelas frases de efeito de que "podemos ser quem quisermos ser", nem sempre querer é poder, nem sempre mesmo. Querer é esforço, é busca, é luta e as frases de efeito é melhor deixar com Agusto Cury (nada contra o autor rs).

Preciso dizer aqui que tenho total convicção das minhas afirmações sobre qualquer tema, principalmente no que diz respeito a mim mesmo. Não insinuar coisas sobre mim, tentar não me sabotar e tentar mostrar ser algo que não sou são coisas que não fazem parte de mim e isso é uma conquista de toda uma vida, então, calmamente afirmo, talvez para mim mesmo que é bom ter cuidado com certas interpretações sobre algumas falas, corram da dubiedade, se tem dúvida, pergunte. Fazer "leituras" equivocadas das pessoas que gostamos pode soar grosseiro e constrangedor e isso é feio pra caralho.

#pas

Aprendi no Capão (Parte I)

Eu percebo que todas as minhas palavras ditas aqui podem ser um conformismo de algo já constatado, de algo que já estava escrito, ou não, mas podem ser também apenas meras verdades.

Eu não te mereço. Eu não mereço ter uma nova chance quando tive a melhor das chances. Eu não mereço ter alguém me fazendo tão bem quando fiz tão mal. Eu não mereço estar com alguém que quando passou pelo seu pior momento, não me fazia presente. Eu não mereço deixar de ser "eu para ser o nós". Eu não mereço saber que posso te fazer feliz. Eu não mereço sonhar em estar contigo um dia.

O que eu tenho é um vazio na forte esperança que já existiu um dia, hoje eu tenho o que mereço, eu mereço.

Invisible Cage (Parte I)

Com um pensamento incomum começo essas linhas, na maioria das vezes buscamos nos ocupar para esquecer os problemas e comigo, neste exato momento, acontece o contrario. Queria ter tempo para pensar nos meus problemas, no que tem tirado meu sono, nas minhas aflições, sim, tenho aflições, quem não? Expressar tudo que tenho tentado pensar me renderia um baita livro, é um turbilhão que gostaria de maturar, de analisar ponto a ponto, mas o final de semestre não me permite, o trabalho também não, os projetos de vida muito menos, mas aqui escrevendo e raciocinando junto com as palavras que digito, tenho me perguntado se não é o momento de voltar a tentar outras coisas, sério. Será que mesmo sem vontade, não é o momento de arriscar alguma coisa diferente, já que minhas certezas não me levaram ao destino que tanto queria?! Me questiono: deixar de tentar quando já não tenho opções é desistir? Não gosto da ideia de desistir, não sou assim, não quero isso para mim, principalmente por ser uma pessoa que sempre se sente responsável, mas qual o limite? Até onde é desistir? A gente leva como pode, a vida segue, agimos normalmente e corriqueiramente para parecer que tá tudo bem, mas no nosso interior sabemos o que se passa e por mais que tentemos não externar, o caos primitivo presente desde o princípio começa a reinar.

"You try all the reasons
To find all solutions
But you cannot seem to describe"

São 5 da manhã e queria muito despejar minhas palavras que estão sufocadas aqui, quem me dera tivesse coragem pra falar tudo, ainda estou em busca dessa coragem, mas das coisas que consigo dizer é que Deus deve ter um propósito muito foda na minha vida, por um simples motivo de passar todos os dias num mesmo lugar quando volto do trabalho às 18:40 e justamente no dia que me atraso 5 minutos, exatamente 5 minutos, acontece uma enxurrada de bala pra todos os lados justamente no momento em que deveria está passando, atraso esse que se deu por um outro simples motivo, meu amigo resolveu passar no meu trabalho perto do fim do expediente, o que gerou meu atraso. Em meio a essa situação minimamente cômica, eu nem sei se queria tá aqui pra relatar tudo isso, mas uma coisa confesso, só queria ser achado agora, se os conhecidos não procuram, que fosse por um qualquer. Anyway.


#pas

Alone

Nunca estive tão perto, mas tão longe. Mas quem se importa?




I Remember You!

Só agradecer!

Eu só queria inserir nessas linhas a observação de que por muito pouco não realizei o sonho de ter todos os meus melhores amigos numa mesma mesa, num mesmo momento e por uma ocasião específica. Quase tive o melhor dos presentes de aniversário que poderia ter e não, isso não me deixou triste ou frustrado, só me deixaria ainda mais feliz do que já estava e sei que terei esse momento, é uma questão de tempo. E foi muito bom esta com cada um, a raridade do momento o torna enriquecedor, nossas vidas e esse cotidiano louco nos tiram tanto que uma simples mesa redonda com as pessoas que mais amamos nessa vida, me faz ter uma gratidão enorme a Deus e aos amigos que ele me deu. São poucos, mas são os que fazem parte e contribuiram para a minha história como pessoa, como amigo, como cuidadoso, como quem ama e é muito amado, que me ajudaram a ser melhor hoje do que já fui um dia.

Sim, tô velho!

Não tenho que reclamar, só agradecer. Estou longe de conquistar tudo que queria a essa idade, mas tenho orgulho do que me tornei e do "pouco" que conquistei. Não foi muito, é verdade, mas o suficiente e necessário até aqui, de maneira justa, honesta, sincera e sem sabotar a mim mesmo. Conheci lugares, pessoas, amigos e irmãos que carregarei para a vida. Fiz e desfiz negócios, não levei e passei levar a universidade a sério, cresci como ser humano aprendendo e discutindo sobre temas atuais e outros não tão atuais assim, tomei para mim responsabilidades que jamais imaginei carregar, dentre outras coisas que me faltam palavras para mencionar... Continuo sonhando e desejo continuar a sonhar, com o que Deus tem me dado para continuar a conquistar cada um dos sonhos existentes e dos que estão por vir. Obrigado meu Deus, diria o poeta!

Mais um ano de vida, mais responsabilidades, mais sonhos, mais realizações, MAIS VELHO (holy shit).
Obrigado meu Deus por mais um ano de vida!

"1 Tudo tem o seu tempo determinado, e há tempo para todo o propósito debaixo do céu.
2 Há tempo de nascer, e tempo de morrer; tempo de plantar, e tempo de arrancar o que se plantou;
3 Tempo de matar, e tempo de curar; tempo de derrubar, e tempo de edificar;
4 Tempo de chorar, e tempo de rir; tempo de prantear, e tempo de dançar;
5 Tempo de espalhar pedras, e tempo de ajuntar pedras; tempo de abraçar, e tempo de afastar-se de abraçar;
6 Tempo de buscar, e tempo de perder; tempo de guardar, e tempo de lançar fora;
7 Tempo de rasgar, e tempo de coser; tempo de estar calado, e tempo de falar;
8 Tempo de amar, e tempo de odiar; tempo de guerra, e tempo de paz.
13 E também que todo o homem coma e beba, e goze do bem de todo o seu trabalho; isto é um dom de Deus.
15 O que é, já foi; e o que há de ser, também já foi; e Deus pede conta do que passou.
20 Todos vão para um lugar; todos foram feitos do pó, e todos voltarão ao pó.
22 Assim que tenho visto que não há coisa melhor do que alegrar-se o homem nas suas obras, porque essa é a sua porção; pois quem o fará voltar para ver o que será depois dele?"

(Eclesiastes 3)

Devaneios da insônia (Parte I)

Lidar com escolhas é delicado, requer sensibilidade, um verdadeiro "jogo de cintura" a depender da situação, mas é uma condição que nos é imposta pela vida. Sem escolhas não somos nada, com elas, seremos algo que não temos certeza se é o que queremos ser. O movimento de hoje, pode justificar o de amanhã, mas como pensar no amanhã se não fizer algo agora? O que me faz falar de escolhas agora é ratificar o quão importante é escolher está ao lado de quem gosta agora, demonstrar seja lá o que for agora, não sabemos o que será do amanhã e a quantidade de culpa que isso pode nos trazer, por mais que não tenhamos culpa, de alguma forma sempre nos cobramos algo nesse sentido e minha me eu tem me cobrado muito, é delicado, é sim, vai passar e que passe com a melhor forma possível.

Verbo to be

Em determinado momento com a correria do dia a dia, a exemplo da faculdade, as responsabilidades em casa, compromissos com o trabalho e dentre outras atividades as quais possamos estar envolvidos, achamos que tudo isso atrapalha nossa vida social, nos afasta das pessoas, do lazer os quais nos proporcionamos e de fato, às vezes acontece, às vezes fica difícil conciliar tanta coisa em tão pouco tempo, eu mesmo já passei por isso e como de praxe, já me culpei muito por me afastar de algumas pessoas por simplesmente "não ter tempo", por de alguma forma "priorizar" minha rotina, mas me custou a perceber que nem tudo é rotina, nem tudo é falta de tempo. Existem vários motivos para além disso tudo, e na maioria das vezes é conhecido como vontade. Não se tem sempre a vontade das mesmas coisas, das mesmas pessoas, das mesmas conversas, das mesmas presenças. Há raríssimas exceções, mas são raríssimas e são exceções. 

É preciso compreender que cada um tem uma visão diferente sobre tudo, sobre o tempo, as prioridades, o interesse, o mundo e por aí vai. Nem todo amor é recíproco e isso é válido para amizades ou qualquer tipo de relação entre pessoas, relações se desgastam e pode se tornar insuportável para um dos lados ou para ambos, acontece. Quem garante que serei minimamente interessante a uma determinada pessoa por muito tempo? Não caracterizo como qualidade ou defeito, mas eu gosto de está próximo, isso pode ser sufocante para uns e recompensador para outros, é da vida. Nem todo mundo tem a necessidade de "clareza" como eu, embora gostaria que todos deixassem isso escancarado para não permitir margens para dúvidas, mas tenho buscado em mim todos os dias a diferença entre "tirar" e "deixar ir", afinal, saírem pela porta por livre e espontânea vontade é uma coisa, conduzir até a porta e convidar a sair, é outra.

#pas

Day by day

Me permitir me trás uma sensação libertária, me torna leve, feliz por não precisar omitir de mim mesmo seja lá o que for que esteja sentindo, porém, me torna alvo do acaso e se fosse apenas isso, foda-se, encararia numa boa, como um lutador de guarda baixa, se não souber se defender dos golpes, leva nocaute e tenho me sentido golpeado, numa luta sem explicação alguma (não que eu saiba), da qual tenho a melhor das intenções e ser golpeado me faz lembrar que de intenções o inferno tá cheio, será esse o motivo? Deus queira que não.

Pain

Alone

Tenho mais uma semana para encarar sozinho nesse recesso de carnaval, o que é uma dádiva quando não se mora só. Sei dos meus defeitos, talvez não os conheça tão bem quanto imaginava, mas tudo é aprendizado, não é mesmo? A comida não aparece sozinha na dispensa, os pratos sujos não somem da pia e a comida não vem pra mesa sozinha, enfim, a cada dia que passa valorizo mais algumas coisas simples da vida, mas não é esse o caso. Planejei uma viagem para esse carnaval que acabou não rolando e como não quis fazer uma viagem que não planejei, preferi ficar em casa. Quem me conhece, sabe bem que nunca bebi em casa e sabe os motivos também, porém resolvi fazê-lo semana passada e não foi das melhores experiências por mais que tenha gostado, é estranho dizer que se sente só quando se tem amigos, quando se conhece tanta gente de perto, de longe, whatever e por mais depressivo que pareça me cabe a observação.

Mantenho o discusso de que algumas coisas mudam o tempo todo, mas outras permanecem para sempre (including in my mind and in my heart) e por acreditar muito nisso talvez me questione tanto. Por mais que eu brinque com algumas situações, eu não sou e nem me considero especial ou melhor que qualquer pessoa, longe de mim ser tão presunçoso assim, mas porque comigo as coisas são tão diferentes? Será tudo resultado do que já fiz um dia? Superestimei o minha posição na escala de algumas pessoas? Nem tudo é culpa, e sim consequências.

Hoje entendo porque é tão mais fácil desistir, mas para a graça de Deus, desde que decidi chegar até aqui, desistir nunca foi uma opção.

Run to the hills

Muito bom está aliviado por um lado, mas do outro surge uma ansiedade jamais sentida. Tento me conter, me acalmar, mas como lidar? Nenhum prazer em te conhecer, ansiedade.

Leveza

It all lives deep inside you
Spinning so fast
It's out of control
It screams in your chest
Your colorful soul
Now adorns the space
That before was dark
And now you can see
So now you can breathe
Now you can breathe
Breathe

Desumaniza o humanizado

“As palavras são objetos magros incapazes de conter o mundo. Usamo-las por pura ilusão. Deixamo-nos iludir assim para não perecermos de imediato conscientes da impossibilidade de comunicar e , por isso, a impossibilidade da beleza. Todas as lagoas do mundo dependem de sermos ao menos dois. Para que um veja e o outro ouça. Sem um diálogo não há beleza e não há lagoa. A esperança na humanidade, talvez por ingênua convicção, está na crença de que o indivíduo a quem se pede que ouça o faça por confiança. É o que todos almejamos. Que acreditem em nós. Dizermos algo que se toma como verdadeiro porque o dizemos simplesmente.”

Pode a beleza se guardar na feiúra? Pode o repulsivo ser, ao mesmo tempo, belo? Será a beleza alcançável? A beleza maior estaria na firmeza da linguagem, que não existe.

Eu tenho um mundo, um mundo sem fronteiras, muito maior do que consigo imaginar. Repleto de vontade, de amor, de mim mesmo, louco para doar-me por completo, cegamente, sem medidas, apenas com o feeling da certeza de fazer o certo, porém, Valter Hugo Mãe faz questão de me socar o estômago com suas linhas e por mais que não queira e que não aceite, por mais frustrado que ele possa ter sido na vida, as palavras são mesmo incapazes de conter o mundo, por mais forte e inatingivel que eu me sinta, algo ou alguém com "O poder" descomunal sobre minha força, irá me lembrar e "me colocar no meu lugar", se não diretamente, o fará pela minha auto conciência. Espero um dia entender o porque dos espinhos espetarem tanto para o lado de cá, meu ego amaciado foi diversas vezes por me sentir anormal ao que alude aos demais e para variar, meu ego sempre infla ao que não performa bem. Prevísivel que sou, o preço precisa ser pago, aqui estou.

“As palavras não são nada. Deviam ser eliminadas. Nada do que possamos dizer alude ao mundo que é”.

Vida consumindo vidas para continuar vivendo.
Acaba para um, continua para todos.
A cobra come sua cauda.
O ciclo reinicia...

Que sensação ruim, que vibe ruim, tá tudo tão bad que não consigo descreve. Incrível como tudo muda o tempo todo, a vida é muito injusta pra uns e bem justa com outros, temos uma visão de que a vida é bipolar de uma forma tão absurda, que esquecemos que muito ou quase tudo do que acontece nela é de responsabilidade nossa. O problema primordial disso todo é saber lidar com essa responsabilidade, muitas vezes conhecida por soberba, por merecimento e outras vezes chamada de culpa. Onde estaria eu? O que eu sei, alguém sabe e a resposta virá um dia.

Se não há convicção sobre mim, por mais triste que seja, mesmo que pra mim, não é pra ser. Só quero a certeza, para não errar mais uma vez e de alguma forma que ainda não sei, aceitar.

Higher

Estou muito perto da realização de um sonho, não quero falar muito sobre, nem criar expectativas demais, apesar de saber que dará certo, não me custa nada manter os pés no chão, enfim, apesar do final de semana que passou voando, já deu tudo certo. Participei do primeiro evento da universidade como presidente do centro acadêmico do meu curso, um mero simbolismo, mas que significa muito pra mim por representar um curso no qual conheço, considero e tenho boa relação com 98% dos colegas, saindo de lá em pleno sábado a tarde direto para uma reunião com amigos num bar no imbuí e sair de lá cheio de ideias e planos, com dois amigos bêbados direto para o rio vermelho para encontrar mais amigos, para eles beberem mais, para que eu cuidasse de cada um deles por não está bebendi e ainda assim chegar em casa as 6 da manhã do domingo. Ufa. Assim foi e ainda assim, muito melhor que segunda à sexta no trabalho.

Nah give up my faith.

Apenas

Será que a vida tem me proporcionado o que mereço, o que tenho buscado ou o que ela simplesmente me reserva? Devo "viver" mais coisas para ir em busca do que sinto ou devo apenas me permitir sentir e ser fiel ao que acredito? Eu só queria... conseguir falar.

Window to nowhere

Como gostaria de saber explicar as "conexões" que possuo com as pessoas que gosto, se isso for um dom, gostaria de não tê-lo, porque consigo sentir à distância os prazeres que desfrutam, é como se sentisse também e nesse final de semana foi forte, digassidipassagi, mas apesar da bonança, sinto também a agonia, a dor e a tristeza de outros, nesse caso é bom gostar de uns poucos.

Aprendi com meu silêncio, tenho motivos para está preocupado, vários "auroras consurgens" em minha mente se intensificam, porém, num sábado bati parabéns para um grande amigo, venho tentando dar direcionamento a outro, pude ver novamente 3 dos meus 4 guitarristas preferidos ao vivo lá na Barra, reencontrei Taiene e Ray, uma a primeira pessoa que amei na vida e a outra peguei no colo e já é maior de idade (tô velho). E no domingo, aprendi com meu silêncio again, me perguntando repetidamente se estou no caminho certo e fazendo as coisas certas, sem contato com o mundo terreno, regado a "Vikings", "A Desumanização" e "Melita (o café)".

Devaneios da madrugada (Parte 1)

Já não sei mais o que fazer, além de acreditar em coisas que a algum tempo atrás preferia não ter. Tenho vivido expectativa, esperança e fé, nunca quis, mas admito isso. Não apenas espero, tenho agido e não sei descrever o quão estranho é parecer "lutar" só e não se "importar" de alguma forma, mas seja o que Deus quiser, continuarei minha saga sem aceitar derrota, e por favor, não me testa 100or, meu coração não aguenta, nunca foi fácil.

Haile I Selassie I