Decidir

Não cansarei de dizer que “decidir” é meu maior ensinamento do ano e nada melhor do que começar por ele em mais um texto de final de ano, afinal, é assim todos os anos nesse meu destemido e inseparável diário virtual.

O Início: Comecei o 1º de Janeiro de 2019 saindo de uma relação e que me foi um grande aprendizado e entrando em outra relação, que foi minha primeira decisão de 2019, me relacionar com a minha carreira profissional e apenas a isso me dediquei até aqui. Se na vida o que te demanda bastante energia não compreende o seu momento de crescimento pessoal e profissional... eu não caí, mas se você conseguir, caia fora enquanto é tempo. Nada na vida vai te devolver o período perdido, principalmente se dependemos disso para uma perspectiva de futuro. Valorizar é preciso e confundir intensidade com atenção integral tem prazo de validade.

O grande feito: Foi um ano muito difícil de manter a sanidade, a começar pelo governo eleito, pela grande crise política e econômica e por nenhuma perspectiva de melhora, o que consequentemente influenciou e muito na minha maior conquista: a abertura da minha agência de comunicação. Quem me conhece, sabe que esse sempre foi o desejo de realização profissional, ter minha própria empresa e cuidar do meu próprio negócio e aconteceu, foram longos 7 meses durante todo o processo, mas deu certo e conquistamos nossos primeiros clientes que para uma agência com menos de 1 ano, é um grande feito.

O Carnaval: Como quase todos os anos, não gosto de passar o carnaval em Salvador (nem a virada do ano) e dessa vez passei o carnaval no Sítio do Conde com minha segunda família em praias maravilhosas, rios idem, com um caminhão de histórias pra contar e reconectado com pessoas que gosto muito, além de muita água duríssima, preciso dizer.

Mais um ano de vida: Escrevi em um outro texto aqui que “a certeza de que a vida nos devolve o que doamos só aumenta” e só me restou agradecer por saber que sou admirado por pessoas que nem imaginava e pelo carinho de outras que também não fazia ideia. Frustrações sempre acontecem e em outro texto aqui também falei que não foi neste ano que realizei o sonho de reunir todos os meus amigos em uma única mesa (é meu maior sonho) e com Tai lá no velho mundo dificulta ainda mais, mas ano que vem ela tá de volta, vai que? De toda forma, aos que sempre se mobilizam para estarem comigo (até os que não conseguem pq faz parte), só tenho a agradecer.

A bad: O emocional é incontrolável e em algum momento ela bate, e ela veio pouco antes do são joão, que também nunca passo em Salvador, afinal, é minha chance de passar frio no interior e foi lá que canalizei a minha dor. As frustrações e distâncias são coisas que me machucam muito, confesso, e isso não tem nada a ver com expor fraquezas. Sempre fui assim com as pessoas que me relacionei em todos os âmbitos, de amigos e amigas a namoradas. Sou cuidadoso com as pessoas que permito entrar na minha vida e conceder essa permissiva, acolher, cuidar, emancipar de alguma forma e se ver descartado, mesmo sabendo que não sou o mais perfeito das pessoas e tenho diversos defeitos, é doído, sim. E a dor chegou. 

A InCerteza: Pessoas apareceram, pessoas se foram e não consegui falar sobre isso com ninguém e não consigo relatar aqui por mera vergonha, é isso.

Os resultados do grande feito: Surgiram novas possibilidades de trabalho, criei novos negócios e me tornei sócio de outros, isso me deixou rico? Óbvio que não, se não, nem estaria digitando essas linhas aqui, só me deu mais trabalho, mais despesa e estou muito feliz com isso. Tá dando pra beber, pelo menos.

O fim do ano: Minha mãe me fez comprar um fogão novo e uma máquina de lavar nova, no mesmo mês para aproveitar a black friday, precisava desabafar aqui e dizer que fiquei indignado com isso. Tudo que aconteceu esse ano me deu a possibilidade de chegar até o dia de hoje com a certeza de que não passarei a virada em Salvador, o Capão tá garantido caso decida ir, mas até a hora que escrevo essas linhas, ainda não decidi por ter várias possibilidades. E apesar de uma semana daquelas em que dormi com uma gripe forte e acordei com conjuntivite, ainda me veio uma torcicolo de bônus, só tenho a agradecer.

Cada tristeza, cada decepção, cada frustração nos ensina tanto que quando as conquistas chegam, elas se tornam imensas diante de nossa luta e é na luta que descobrimos a nós mesmos quando sozinhos e aqueles com os quais podemos contar sempre. Aos que foram e permaneceram em harmonia comigo, aos que deixaram cicatrizes, aos que foram e ligaram o foda-se sem olhar pra trás, e o mais importante: os que chegaram e até os que se reconectaram comigo, tudo que tenho é gratidão por terem contribuído para o que sou hoje. Eu vejo as linhas dessa retrospectiva do ano e posso dizer que venci e tenho muito mais a vencer.

Quem deixa ir, tem sempre. Obrigado ao autor e consumador da minha fé e aos de sempre!

Feliz ano novo!

Feliz Natal

Que neste natal possamos olhar para o outro com mais verdade, mais empatia e verdade de novo, e principalmente ser a mudança que desejamos nos outros. O mundo vive uma maré de ódio explicável e que não cabe a argumentação agora, mas que possamos nos firmar no que queremos ser e onde queremos chegar, se isentar não cabe nos tempos atuais, se posicione, tome lado, decida. Isso diz muito do que somos e diz muito sobre nossa história, e sim, dessa vida não levamos bens matérias, mas o legado sempre fica.

Vamos olhar para nós mesmos e compreender nossas escolhas e o que elas refletem em nós e nas pessoas a nossa volta. Reconhecer nossas deficiências é um passo muito importante, mas não fazer absolutamente nada para mudar isso, é escolha. Repito, reconhecer falhas é importante, insistir nessas mesmas falhas é escolha.

 "Tudo que quando era preto era do demônio
  e depois virou branco e foi aceito, 

  eu vou chamar de blues.
  É isso, entenda: Jesus é blues"

  (Baco Exu do Blues)

Dezembrowow

Dezembro chegou hoje e já vai, esse ano voou, até agosto se apressou. Hoje é final de domingo, tive dois dias maravilhosos com pessoas maravilhosas e que fazem parte da minha vida e estou muito feliz com isso. Estou sem dormir desde ontem, passei mal por conta do calor no dia de hoje e já estou indo dormir antes de meia noite, o que é raro. Obrigado, Deus!

Help

Quando sua amiga mora do outro lado do oceano e você sabe definitivamente que foi ela quem visitou seu blog e leu suas linhas. ♥️

Deus, abra meu coraçãozinho, tô pedindo com carinho.

É isso!

Hysteria

Tudo aconteceu exatamente da forma que deveria acontecer. Sofrer e chorar fazem parte do processo, a ansiedade também contribui com sobras para a aflição que determinadas mudanças causam na sua vida. Há relações e relações, algumas não nos sentimos aptos em seguir, outras nos sugam a energia e a força de vontade e há aquelas que nos deixam acomodados, típica relação que não nos mobiliza, o time não tá ganhando, mas também não tá perdendo, então vamos continuar aqui como se não houvesse amanhã, bom, esse campeonato já perdi algumas vezes, seria burrice perder mais um quando já aprendi a jogar.

Por isso agradeço pelas coisas terem acontecido exatamente como aconteceu, ainda que não quisesse, mobilizei toda minha energia em mim, em superar minhas angústias e focar em algo extremamente relevante para minha vida, que é minha carreira emocional e profissional, ter aberto mão de certas coisas (inclusive de sair de casa e morar em outro local e com outra perspectiva) valeu demais. Estou longe de chegar onde quero, mas um passo dado é um mar de esperança, e saber que esse passo esteve só em decidir andar é emancipador e já me faz colher frutos. 

Muitas coisas me mobilizaram hoje, isso me fez refletir o dia todo sobre tudo que tem acontecido em minha vida e eu só queria conversar, colocar pra fora, mas tem dias que a gente bate a cara nas portas que encontramos costumeiramente abertas e tá tudo bem, isso me faz lembrar o quanto sou ingrato contigo, querido blog. Quando não há obrigações, há leveza pra uns e um dia deixo de me cobrar tanto, afinal, quem sou eu para ter esperanças depositadas em mim, não é mesmo?

E para que eu não esqueça, estou naquele velho looping de ausência de interesse somado a não conseguir me envolver emocionalmente com pessoas que ainda não confio, parece o velho eu, mas sei que não é.

A você que ficou? Espero agradecer. A você que se foi? Agradeço mais ainda, apesar de não te dever nada, absolutamente nada, nadinha.

In these arms

Só quero que a vida continue colocando pessoas no meu caminho como fez nesse final de semana, pessoas de lugares, culturas, pensamentos e posicionamentos diferentes. Conhecer, conversar e beber com essas pessoas é conhecer o mundo, tendo como maior critério de seleção o fato de não ser bozonazista. Não sei se é o que mais preciso no momento, mas é o que tem ajudado. Mais pessoas, mais trabalhos, mais aceitação. É isso.

Agosto passou que nem vi

Sempre tive dificuldade em esquecer das coisas, já guardei muito rancor das rasteiras que me passaram, já quis por diversas vezes devolver na mesma moeda, achava injusta a forma que as coisas aconteciam comigo, mas a cada dia que passa, tenho ainda mais certeza de que a vida sempre se encarrega de colocar as coisas no seu devido lugar. Se fruta podre cai sozinha, ficarei distante da árvore pra não cair em cima de mim. E sim, se não observando, aguardando a notícia.

I know it

O tempo mostra muito mais sobre quem quer permanecer, do que sobre alguém que quer ir...

Eu sei, mas me saboto ao achar que não.

Sentir não é uma questão de fé, é de sentir mesmo.

Até onde devemos ir?

Alguns momentos de nossas vidas nos demandam escolhas, por vezes nos vemos confortáveis em certas situações e por mais que tenhamos vontade de mudar, surge o medo e o medo aprisiona alguns e desafia outros, ambas as situações são normais da condição humana, mas o medo é mais comum. A mudança nos assombra, nos tira a segurança do momento e por vezes esquecemos que nossa segurança somos nós mesmos, afinal, até onde vai nossa segurança no outro? Tudo pode mudar a qualquer momento, quando menos imaginamos. Até onde nós sabemos do querer do outro? Como confiar na instabilidade alheia? Perguntas fáceis, respostas nem tanto.

Nos preocupamos sempre se estamos cobrando demais ou de menos do outro, se nossos esforços são suficientes, se a vontade de estar com quem gostamos tem sido suficiente, até se suprimos a vontade alheia como deveria, sem saber que quando esses questionamentos surgem, na real, já sabemos a resposta. Temos feito e entregado alguma coisa e recebido nada ou quase nada. E o que fazemos por nós mesmos? Será que dou o devido valor a quem deveria? Por vezes me pego pensando no quanto fiz ou tenho feito para esta com pessoas que amo e o quanto sou retribuído com isso. Não por exigir algo em troca, não sou de fazer exigências, mas algumas expectativas são inevitáveis e amor, seja em qual nível for, é uma forma de troca, mas até quando devemos esperar certas recíprocas? Qual o momento de ir ou o de deixar ir? Se os questionamentos que surgem com o tempo, existem, as respostas já existem também. Decidir entre o que temos e o que almejamos, também é escolha.

Dúvidas, dúvidas, dúvidas e mais dúvidas. Não mais correr de decisões, não mais. [2]

The time is ending

Bom demais ver as coisas acontecendo, bom demais permanecer em silêncio e ver a vida dando conta das coisas e as colocando em seus devidos lugares que acredito serem puro merecimento. Nada, absolutamente nada compensa colocar a cabeça no travesseiro com a plena certeza de está fazendo as coisas certas, no momento certo, da maneira correta, sem prejudicar a mim mesmo e a mais ninguém. O preço da gratidão nem merece ser chamado de preço e sim de valor. Valorizar é preciso e confundir intensidade com atenção integral tem prazo de validade.

Por outro lado, sobram dúvidas. Na melhor das intenções, graças a Deus, mas ainda assim, sobram...

Dúvidas, dúvidas, dúvidas e mais dúvidas. Continuarei calmo e com a certeza de que independente da decisão, será para melhor. Não mais correr de decisões, não mais. 

Transbordando gratidão

De uma pessoa que por muitas vezes se sentiu só, mesmo cercado de tanta gente, preciso dizer: como é bom saber que sou querido por pessoas tão especiais, como é bom receber lindas palavras de pessoas que eu nem fazia ideia que me admiravam e ainda assim me agraciaram com palavras enriquecedoras, como é bom saber que estive com pessoas tão queridas em dois momentos de um único dia, não fazer nenhuma foto para exibir nas redes sociais e isso não me fazer falta alguma. Como poderia eu me doar menos para essas pessoas? A certeza de que a vida nos devolve o que doamos só aumenta. E para não dizer que não tive 'frustrações', não foi neste ano que realizei o sonho de reunir todos os meus amigos em uma única mesa, tá ainda mais difícil com uma do outro lado do oceano, enquanto isso, sigo tentando.

"Palavras são objetos magros incapazes de conter o mundo."
- Valter Hugo Mãe

20 em vinte e nove

Mais um ano de vida e só tenho a agradecer por tudo que ela tem me proporcionado até aqui, pelas lutas, pelas quedas, pelos aprendizados, pelas conquistas e alegrias. O tanto que doei jamais compensará tudo que recebi até aqui e se a vida acabasse hoje pra mim, poderia dizer que vivi, mas como acredito que apenas começa, continuarei a viver.

A vida é maravilhosa, não cansarei de dizer. Cada tristeza, cada decepção, cada frustração nos ensina tanto que não faz a dor deixar de doer, mas nos faz agradecer por ela acontecer e nos mostrar todos os dias quais são os verdadeiros que contigo seguirá na essência do que é viver.

Aos que foram e permaneceram em harmonia comigo, aos que deixaram cicatrizes, aos que foram e ligaram o foda-se sem olhar pra trás, tudo que tenho é gratidão por terem contribuído para o que sou hoje. 

Aos que sempre estiveram e que incansavelmente se esforçam para se fazerem presentes com todas as dificuldades do dia a dia, aos amigos persistentes e permanentes que são uma família pra mim e que nunca me deixaram em falta, verdadeiras famílias que me acolheram de uma forma que não sei nem o que dizer, sem interesse algum, apenas bem querer e saber que essa dádiva são para poucos, tudo que posso fazer é apenas agradecer e retribuir com o amor que tenho por cada um. Tudo o que sou tem um pedacinho de cada um, obrigado autor e consumador da minha fé.

Quem deixa ir, tem sempre!

Para não esquecer

Eu sei o que sou e seria bom que todos soubessem o que são ou pelo menos o que querem ser. Tudo que escrevo aqui diz respeito a mim e ao meu ponto de vista acerca das coisas que me envolvem e como não falei do término da última relação a qual tive, falarei agora pela primeira e última vez para que não me esqueça jamais, afinal, aqui eternizo em palavras muitas das coisas que vivi até aqui, nada mais justo que fazer isso no meu diário.

Nunca fui abusivo numa relação, nunca fui proibitivo em nada, nunca fui louco ou doentio e sei que isso não é mérito algum, é obrigação. Fui o melhor que pude ser para quem a uns meses atrás era minha parceira. Posso ter deixado a desejar em diversos aspectos, o que não acredito muito, apesar de saber que o muito pra mim pode ser pouco pro outro, mas o que tenho certeza é que sempre tentei coloca-la pra cima, sempre defendendo sua independência seja ela emocional ou financeira, sempre quis e ainda quero o melhor para ela, sempre fui um verdadeiro parceiro de vida e nada, nem ninguém poderá falar algo diferente disso.

Por mais óbvio que pareça, sempre pedi para que colocasse os estudos à frente da relação por ser o futuro dela e valorizar o fato da mãe ter condições de bancar seu futuro. Por saber que estágio é difícil nos primeiros semestres, sugeri para que ela aprendesse a fazer crochê com minha mãe para poder ter sua própria grana, sem depender de ninguém. Fiz a marca do ateliê de crochê o qual ela deu nome para que pudesse vender as peças feitas, fui até fotógrafo para fazer o ensaio com as amigas dela e colocar a lojinha do instagram no ar, fiz as artes de divulgação, ajudei na precificação dos produtos. Aconselhei da melhor forma possível nas diversas brigas com a irmã e nos embates que tinha com a própria mãe, pedindo sempre para que ela ponderasse as falas e atitudes dela, falamos sobre feminismo e política, por não serem assuntos de seu domínio, sempre com o intuito de aprendermos juntos. Já saí do rio vermelho e fui até itapuã de ônibus apenas para levar o almoço, porque já havia passado da hora de almoçar e demoraria muito até fazê-lo para que ela pudesse estudar, cuidei quando estava doente, diversas vezes lavei os pratos acumulados deixados na cozinha, além de ajudar nas faxinas da casa, arrumar o quarto, lavar o banheiro, nos trabalhos da faculdade, sim, relação pra mim é isso, sei e reconheço as coisas que ela fez por mim e sou muito grato, mas tentei e somei de diversas formas.

E só escrevo tudo isso aqui e agora não para alegar, apenas para não esquecer, porque já li e ouvi que não dei atenção, que não fiz questão, que ignorei, que não me importei em diversos aspectos e por um tempo cheguei acreditar que eu realmente fiz tudo isso, cheguei a achar que eu não prestava, que não valorizei quem tinha ao meu lado, e isso não é verdade. Quem não valoriza, joga para baixo, oprime, rebaixa, deixa em falta e isso nunca fiz. Posso ter errado? Posso, sim. Não sou santo, nem quero ser, mas sempre tive responsabilidade afetiva com as pessoas que me relacionei, namoradas ou não, nunca fiz nenhum tipo de exposição em rede social que pudesse machucar o outro direta ou indiretamente.

Quando já não existia relação, mesmo que ela tenha me tratado de maneira estúpida em vários momentos, ainda assim ficamos algumas vezes, ainda assim passou dias comigo na minha casa, ainda assim dormimos juntos algumas vezes, ainda assim passamos o natal juntos, ainda assim fizemos uma viagem que planejamos quando éramos um casal ainda, conversamos diversas vezes e sempre me coloquei à disposição para qualquer coisa que ela precisasse.

Tínhamos tudo para sermos grandes amigos, coisa que ela dizia querer ser, mesmo que não fôssemos um casal como já não somos. Ela achou que eu queria terminar a relação diversas vezes quando estávamos juntos ainda, ela achou que eu a excluiria de todas as minhas redes sociais quando não estivéssemos mais juntos e hoje entendo o que Freud, o criador da psicanálise, queria dizer com a frase: "Quando Pedro me fala de Paulo, sei mais de Pedro do que de Paulo". O que ele quer dizer é que a maneira como julgamos alguém ou o que falamos a respeito desse alguém estão intimamente mais relacionados com o nosso jeito de ser do que o desse alguém.

Hoje estou bloqueado nas redes sociais dela, desde que terminamos, essa é a segunda vez e não estou me queixando, apenas registrando aqui, mais uma vez para que não me esqueça. Não sei quais foram os motivos dela e isso não me diz respeito, só sei que esses motivos não foram dados por mim. Até aqui fui coerente com minha história e com a história que tive com ela, e assim serei, valorizo muito isso. Não desrespeitei, não soltei piadinhas, não dei indiretas, não interferi em nada na vida dela. Desde que terminamos só estendi a minha mão mesmo quando ela me bloqueou da primeira vez sem que eu tenha feito absolutamente nada a ela, eu sou muito parceiro e apesar de não enxergarem isso, dou o melhor de mim, sim e jamais serei ingrato. Ingratidão, não.

Agora, depois dessas linhas, faço deste assunto morto e enterrado. Para que não me esqueça, apenas.

Deus é bom o tempo todo!

Free(doom)

Nada é mais enriquecedor que se sentir útil, sentir que deu o seu melhor, sentir a evolução própria e além disso ter a certeza de está do lado certo da sua própria história. Não mais nos punir por coisas a nós impostas, ter a consciência da tranquilidade de ser livre das amarras que a vida nos impõe, sabermos que temos valor sem se sentir moeda, saber que quem tá do nosso lado não quer nada em troca. 

Essa semana tive o prazer de ver uns stories de uma mulher no instagram que dizia que têm evitado usar as redes sociais para trocar ideia com as pessoas, por ela saber que as redes sociais se tornou vias de interesse em que homens só a elogiam porque querem comê-la e mulheres só a procuram para se valer da popularidade que ela tem em busca de vantagens em torno das pessoas que ela conhece. Ela ainda conclui dizendo que tem apostado em está presente apenas com pessoas que ela sabe que são de verdade, sem criar bolhas, mas sem se iludir com aproximações que só visam interesse, “mesmo que esse interesse seja meu humilde corpo” (palavras dela).

E isso me trouxe uma grande reflexão de um movimento que tenho feito de me afastar cada vez mais dessa selva que se tornou as redes sociais, onde as pessoas vendem, sim, vendem felicidade. E eu só não abro mão delas por serem ferramentas de trabalho e preciso vender o meu bom gerenciamento delas, ao menos. Tenho buscado está mais comigo mesmo, quem quiser tá comigo, pode está comigo, mas não quero virar refém disso. Excluí meu whatsapp e só uso um para trabalho e para contato com pessoas muito próximas e assim tenho afunilado minha vida e aconselho aos que gosto a fazerem também.

Dizem por aí que nossas vidas só vai para frente depois que nos desapegamos das pessoas que nos levam para trás, mas e as pessoas que nos levaram para frente? A verdadeira liberdade não é aquela que nos permite fazer o que quisermos ou a hora que quisermos, a verdadeira liberdade é aquela que nos faz melhor do que éramos quando tínhamos amarras.

A Cura

Sempre fui muito controlador, no sentido de querer tudo a minha volta sob controle. Quando observava uma ação, apenas assistia para agir no momento que julgava ser certo, isso quando não postergava e deixava a coisa rolar até passar. Já até aconselhei amigas e amigos de acordo os meus interesses e via em mim um exímio racional, demorei a entender que sabotei e me auto sabotei todo esse tempo. O imponderável existe e na nossa vida cotidiana não há um relações públicas para fazer um gerenciamento de crises do nosso emocional, que acabam externalizadas na ansiedade, na depressão e nos diversos danos emocionais e mentais possíveis, nos fragilizando a ponto de buscarmos escape para esse vazio em pessoas ou em coisas de um campo intangível que preencham esse espaço e é muito doído entender que posterguei ações e desprendi muita energia em algo fadado ao fracasso, e perceber que isso esteve muito evidente diante dos meus olhos e nada fiz foi frustrante, mas já carrego com muito orgulho esse capítulo da minha vida que se foi.

Porém, a vida é maravilhosa e nada acontece por acaso, inclusive as nossas dores. E apesar das minhas falhas e imperfeições (sim, sem soberbas, eu tenho diversos defeitos) quando olhei para dentro de mim e percebi o quanto me preocupei, o quanto me doei, o quanto acrescentei e o quanto contribuí para a vida das pessoas que um dia por mim passaram, tudo que senti foi paz de espírito. Posso ter diversos defeitos e cometer diversos vacilos, mas se tem uma coisa que sou é parceiro e quem verdadeiramente me conhece, sabe o quanto isso procede e isso me deixa com a consciência muito tranquila. Colocar na balança e analisar o quanto ganhei e o quanto perdi foi fundamental para entender esse processo de imponderabilidade da vida.

E ainda que os que passaram haja por interesse, olhem apenas para os próprios umbigos e até sejam indiferentes, é necessário entender que cada um só oferece aquilo que tem. É ter sensibilidade suficiente para perceber as necessidades do outro, necessidades, não vontades ou caprichos. E se tem uma coisa que não deixarei de ser jamais, é ser a melhor versão de mim mesmo, independente da forma que possam agir comigo, eu darei sempre o melhor de mim. Cada um se preenche com o que convêm, uns com momentos, com fases e coisas a curto prazo, outros com metas, sonhando com os pés no chão e vislumbrando a longo prazo e a regente mór de todos nós que é a vida, está dia a dia nos dando uma lição e nos ensinando que precisamos lidar com as consequência de nossas escolhas. Nunca um "quem perde você, perde o quê?" fez tanto sentido na minha vida.

Por mim, adoeci. Por mim, me curei.

“I'm above all the evil that lives in your head.
You're lost in the valley of the death.
I'll triumph forever.”
(Take back yout spell)

Apostasia

Que as forças do universo me guiem a um lugar melhor e que o amor próprio venha prevalecer. Eu sou um lutador, mas há momentos na vida que lutar pelo que acredita é sabotar a si mesmo. Alguns buscam escapes em outras coisas e em outras pessoas, mas eu continuarei bem aqui, apenas a observar, bem quietinho.

Insisto em dizer que a vida cobre de cada um de nós as nossas ações, não as pontuais, mas TODAS as ações por nós cometidas, sei que a vida já tem me cobrado, mas tem muito por vir. Ainda assim, só tenho a agradecer!

"O escape, o descanso, a cura, a recompensa vem. Sem demora!"

(Ludmila Ferber - Nunca Pare de Lutar)

Até que ponto o coração é traidor?

Como todo humano, estou susceptível a erros diversos, mas não sou uma pessoa ruim, não sou a pior das pessoas, não sou e estou longe de ser o pior dos homens, não sou o que por consequência vinha me sentindo ser. Eu não sou essa pessoa, nunca fui, nunca serei!

Não posso ficar com meu psicológico fudido por acreditar que sou culpado de todas as mazelas que me cercam. Tenho minhas responsabilidades e não fujo delas, mas não sou culpado!

Tenho minhas vaidades, eu sei, mas nunca tive intenção de ferir ou magoar alguém, nunca arquitetei fazer o mal ou colocar meus interesses à frente de outra pessoa. Não sou esse tipo de gente e não quero estar certo, só preciso ser quem sou e parar de me auto sabotar achando que posso ser uma coisa que sempre abominei.

Que a vida cobre de cada um de nós as nossas ações, fico a inteira disposição. Gira mundo, o quanto antes, as verdades estão a mesa e me mostre se sou mesmo merecedor de tudo isso, por favor, mas até aqui precisava escrever para mim mesmo para que pudesse melhor entender.

"Se não domino meus delírios
Também posso me enforcar."

(Fruto Sagrado - O Preço)