Causa do óbito: Covid-2020

Não há palavras para definir o quão difícil e desafiador foi esse ano de 2020, aliás, morre ano perverso. Um ano que poderia ser facilmente riscado da história, foi também o ano que fez todo mundo se virar com o que pôde e lidar com os mais difíceis problemas internos possíveis. Quem vive só, precisou lidar com a solidão e a carência, quem vive com a família, precisou lidar com a presença massiva das pessoas que já se faziam presente no dia a dia, quem vive a dois precisou lidar ou se separou, não houve meio termo para os casais, enfim, foi um ano daqueles para esquecer, mas que nos desafiou de todas as formas possíveis.


Esse ano era promissor para muita gente, na vida pessoal e profissional, no meu caso o planejamento da minha empresa estava todo alinhado, as perspectivas eras as melhores, até explodir a pandemia, todos os clientes irem embora e aí, como é que paga as contas? A gente fica meio inerte, mas não dá pra chorar, pessoas como eu passaram a vida sem ter tempo pra chorar, falta tempo pra isso e a gente precisa se reinventar, infelizmente essa é a lógica injusta do capitalismo, se você não conseguir se reinventar, você é fracassado. É a tal da meritocracia que tanto vendem, enfim, dei meu jeito, tive que me virar em outros negócios e fazer as coisas acontecerem, e deram certo. Trabalho é uma preocupação constante, mas que foi suprida num momento difícil.


E como o ano já mostrou não ser fácil, as questões psicológicas não poderiam ficar de fora. Como lidar com o fato de não poder sair de casa? Um vírus invisível, que mata gente pra caralho fazendo estrago, e o seu mundo precisa ser às quatro paredes de sua casa e sua mente começa a apertar. Pessoas que você conhece começam a pegar a doença, pessoas que você conhece começam a morrer, pessoas que você ama pegam a doença, você fica aflito, angustiado, você assiste a televisão e mais de 1.200 pessoas morrendo todo dia por causa dessa doença e a autoridade maior do país minimiza, chama de gripezinha, diz que todo mundo vai morrer um dia e negligencia quem tá na linha de frente combatendo o vírus, desencorajando pessoas a seguirem as medidas de distanciamento, uma irresponsabilidade sem fim que leva o nosso país a ser o 3° pior em contaminação e mortes. E agora o desgraçado desencoraja até a vacinação, uma realidade paralela que ninguém gostaria de está inserida.


É um ano devastador, que nos tirou muita coisa, nos tirou pessoas queridas, nos tirou saúde mental, humanidade, paladar e até a coragem de encarar a vida e o cotidiano. Um ano que nos deixa saudade dos amigos e daquelas coisas básicas que a gente só valoriza quando não tem, o olhar, o toque, o beijo, o abraço, todo aquele afeto que negligenciamos um dia tem se mostrado cada vez mais necessário. O SEXO meu pai amado, as paredes de muitos viraram escalada esportiva, enfim, que possamos aprender com tudo isso, valorizar as coisas simples da vida, valorizar as pessoas que queremos ao nosso lado, afinal, nunca se sabe quando poderemos nos abraçar ou até olhar no olho do outro mais uma vez.


Que o natal de vocês tenha sido de muito amor e barriga cheia, e que a virada de ano seja repleta de boas energias, que Deus lhe conceda coragem para cumprir suas vontades, força para ir atrás delas e determinação pra cumpri-las. Quem determina os rumos de nossas vidas somos nós, o ânimo está na ação e não no esperar acontecer. Se lhe cabe, faça. Decida.


“Tudo tem o seu tempo determinado, e há tempo para todo o propósito debaixo do céu:” Eclesiastes‬ ‭3:1

Acreditar quando achar que não da

A vida nos manda diversos recados, nos sinaliza diversas coisas. Por vezes nós entendemos, avaliamos a situação, nos planejamos e por vezes adiamos nossas ações, por vezes até executamos, e em dado momento da errado, e quase sempre quando isso acontece é pelo simples motivo de que deveria dar errado mesmo, o que não quer dizer que aquele objetivo que tanto almejamos estivesse errado, talvez o caminho construído não era pra ser aquele naquele momento.

Hoje me vejo nesse lugar. De quem sempre soube qual era o objetivo, mas por achar o caminho improvável, e que talvez pudesse estragar alguma ponte já construída, no momento fosse melhor não acessá-la, e o tempo passa, coisas brotam dentro da gente, pensamentos nos consomem, aquele sentimento bom nos toma por um lado, e o coração fica apreensivo, mas com a sensação de que tá perto de dar certo, por mais que as circunstâncias reais do momento mostrem o contrário.

É aquela sensação de que poderia ser melhor agora, mas não pode ser agora pelo motivo de que algumas coisas precisam acontecer nesse processo, é aquela sensação de continue sua jornada que quando você menos esperar, com o passar do tempo, seu objetivo estará diante de você e você poderá acessá-lo e esse passar do tempo, pode ser daqui a anos ou pode nem levar tanto tempo assim. 2020 está aqui diante dos nossos olhos pra provar que a vida é um sopro e que num piscar de olhos você tá aqui e amanhã pode tá do outro lado do oceano.

Se tivermos a chance de ficar perto de alguém que tanto amamos mais uma vez, o melhor é não perder essa chance. Confia.

Tá tudo bem

Entender que a gente pode ser o que quiser ser, é também entender que isso se trata de nós mesmos e quase nunca embarca quem tá com a gente ou quem finge está, independente do tipo de relação, seja ela de amizade ou amorosa. É difícil entender. Eu sei que é. A autoafirmação é uma autodefesa que consequentemente é sabotar a si mesmo e tá tudo bem, é o caminho mais difícil, mas é o que se tem pro momento.

A gente idealiza as pessoas, a gente ama o que quer do outro e não necessariamente o que o outro tem a oferecer (oi freud) e tá tudo bem também, há quem prefira fantasiar e por mais que não tenha o que colher, mantém as peças no tabuleiro pra não precisar mexer no jogo, é mais cômodo deixar como tá e tá tudo bem também. O meu erro é querer ver o jogo mexido. É o meu querer e meu querer não é a verdade do mundo. rs

 

- Desejo não é amor.

- Querer bem não é garantia de nada.

- Dizer que se quer fazer, não significa fazer.

- Conhecer bem alguém não é saber tudo sobre esse alguém.

Aceita um café?

Raso como um pires serei, aprofundar é coisa de xícara. Afinal, o que a gente ganha ou perde nessa vida? Esse ano me trouxe diversos motivos para pensar, desde valorizar as pequenas coisas, até valorizar que o bem do outro por mais que não nos favoreça diretamente, pode ser também o nosso próprio bem. Um ano de decidir para além das nossas vontades, de adaptações profundas e de valorizar ainda mais o que nos faz bem, além de perceber quem tá com a gente e quem não tá, quem tem interesse e quem não tem, quem a gente quer manter por perto por motivos nossos ou por saber que acrescenta na vida daquele alguém também, enfim, a lista não tem fim, mas basicamente é tempo de deixar de nos enganar e de enganar o outro, assumir nossas vontades e encarar os medos, mas convenhamos, tem todos estão prontos para isso.

Saíram essas coisas aí, mas nem quero aprofundar nisso, quero falar mesmo é da minha saudade das pequenas coisas. Da saudade de ter meus amigos por perto, de conversar, de rir alto, de beber junto, de planejar trivialidades, de sorrir perto, de gargalhar das vergonhas e das experiências trágicas, de sentar pra tomar um café e falar das alegrias e frustrações amorosas, isso pq não falei do toque, do abraço, do beijo, e também nem quero aprofundar nisso pra não me irritar, pq as ultimas vezes que fui a cafés e a bares, em tempos de pandemia, foram a trabalho e isso já tem me cansado, mas não vou reclamar, se não fosse o trabalho já teria enlouquecido.

Ano passado perdi minha amiga pra frança, um brother pra alemanha e esse ano os trouxe de volta, mas já tá levando ela de volta again, já bebi por isso esse final de semana, porém, a ressaca durará por um bom tempo, já sinto isso daqui, mas a vida é feita de ciclos e escolhas, certo? Afinal, o que a gente ganha ou perde nessa vida?

Cansei

Acho que nunca trabalhei tanto como nas duas ultimas semanas, o que é algo bom na atual conjuntura, mas preciso dizer que me sinto cansado e várias coisas permeiam esse cansaço. O confinamento tem me afetado (apesar de começar a sair tomando alguns cuidados), tenho me percebido estressado e literalmente cansado de toda essa situação, não bastasse toda essa preocupação pessoal, percebemos nas pessoas que amamos a mesma exaustão, a mesma dificuldade, seja ela financeira ou psicológica e tudo influencia no psicológico, a demanda por saúde mental quando isso tudo passar me amedronta, mas o que me deixa tão temeroso mesmo é não saber quando irá começar a passar. A perspectiva é zero.

Esse país me cansa, a situação política que influencia na economia e consequentemente na vida das pessoas, me cansa. A estupidez coletiva humana, me cansa. Coisas que a um tempo atrás não eram passíveis de questionamento e agora ressurge, me cansa. É tanta incerteza, é tanto medo, é tanta angústia que a gente não consegue mensurar absolutamente nada, enquanto isso, seguimos tentando.

Eu estou morto por dentro

Já passou da meia-noite e não consigo conversar com ninguém, mas preciso desabafar. Eu sou nascido e criado na igreja, toda minha criação/educação é protestante, é algo que permeia minha família e não negocio minha fé, apesar de saber o fundamentalismo e preconceito que a cada dia se 'apodera' dessa fé.

Hoje, eu morri por dentro. Já tinha morrido um pouco ao ver dois primos cristãos da minha família apoiando o "messias" na presidência da república (sim, na minha família são apenas dois a apoia-lo para a minha vergonha). Pastores charlatões e falsos moralistas apoiarem um genocida que se vende como cristão, não me surpreende, mas hoje (ontem, domingo) eu morri por dentro.

Um grupo de evangélicos e católicos apoiadores do presidente que se diziam em favor da vida (a favor de qual vida?), foram a frente do hospital o qual a criança estava internada para chama-la de "assassina". 

Uma criança de 10 anos sendo chamada "assassina", uma criança de 10 anos que era estuprada pelo tio desde os 6 anos, uma criança de 10 anos que estava grávida do estuprador, uma criança de 10 anos que teve a autorização da justiça para que a lei fosse cumprida e passasse pelo procedimento de um aborto legal e seguro, uma criança de 10 anos que corria risco em prosseguir com uma gravidez nessa idade, uma criança de 10 anos que não deve passar por isso (ninguém deve passar por isso), uma criança de 10 anos. 

Eu morri por dentro, se me sinto morto, o que deve se passar na cabeça de uma criança de 10 anos?

Uma nazista apoiadora do presidente de nome Sara divulgou na internet o nome da criança de 10 anos e o hospital o qual ela estava internada para fazer o procedimento abortivo, ela convocou os religiosos a irem ao hospital e eles foram. Sara foi contratada da PASTORA e ministra Damares Alves, a quem ela chama de “mãe adotiva”. Damares é uma pastora evangélica no atual governo.

Eu estou morto por dentro, e essa morte que sinto dentro de mim não consigo externar, só sei dizer que se o deus da pastora Damares é o mesmo que o meu, eu nego esse deus e não quero conta. Eu vou usar o que sobrar de mim contra  esses evangélicos, esses católicos, todo fundamentalista, moralista, a desgraça que for.

Online again

Agora é oficial, tenho um novo notebook. Melhor e mais caro que o anterior, atocha mais em mim que tá pouco, capitalismo maldito. Dito isso, agora posso voltar a trabalhar, estudar e escrever trivialidades na internet (vide este blog). 

Eu não aguento mais está confinado neste país, não bastasse a pandemia, aqui não há políticas públicas para que este mal seja sanado e isso tem me adoecido muito mais que a possibilidade de ser contaminado por esse vírus. Saudade de pessoas, de abraços, de vozes, de ver rostos e não apenas os olhos das pessoas, de sentar num bar, de barulho, são enumeras as coisas e as perspectivas não serem as melhores prejudicam todo o resto.

Enfim, estou exausto, só passei aqui pra te dizer querido blog, que estou razoavelmente bem, que agora tenho um novo notebook, que posso me debruçar sobre meu trabalho (e sim, já tem trabalho pra caralho) e que na falta dele até reformei meu quarto, joguei um guarda roupa fora e desapeguei de um monte de roupas e sapatos que a tempos não usava, tenho ficado cada dia um pouco mais desapegado das coisas, mas preciso dizer que ao final do confinamento preciso sair pra comprar umas 50 cuecas e jogar todas as atuais no lixo, tá sem condições. Também tenho lido como nunca e meu cérebro tem ficado em ebulição, e preciso dizer que Frantz Fanon é o mais novo detentor do meu coração. Por hora é isso.

Pensem comigo: parte I

Já que a quarentena tem me afetado de diversas formas, tem me feito tomar pavor até de meu próprio celular, ele que vinha sendo um grande aliado de distração, agora tem ganhado uma certa repulsa de minha parte. Gostaria de hoje falar de algo diferente aqui e antes de qualquer coisa dizer: tudo em nossas vidas é política, TUDO. As relações familiares, de amizade, de compra e venda, toda interação social, toda atividade que você exerce em vida é política. O que diz respeito aos partidos políticos e aos eleitos que as exercem, tudo isso é apenas uma parte da política.

Dito tudo isso acima, gostaria de dizer que tenho buscado ler mais e tenho me debruçado em diversos assuntos e quem me conhece sabe do meu apreço por ciência política no geral, e na desgraça que meu país tem mergulhado, vejo alguns amigos e amigas pautando certos assuntos que me fazem questionar: o que essas pessoas andam lendo ou no que elas andam a acreditar? E gostaria de começar falando de democracia, essa palavra bonita que todo mundo têm desandado a falar e gostaria de dizer que democracia não é apenas o livre exercício do voto, democracia é o exercício do poder do povo que emana de, e para o povo.

Se liga aí que é hora da revisão, se você assistiu telecurso 2000 vai lembrar. Parem e pensem um pouco comigo, um país que é detentor do maior capital financeiro do mundo, que possui bases militares em todos os continentes do planeta, que envia seu exército para outros países, declaram guerra para atender apenas os seus interesses políticos e financeiros devem ser chamados de maior democracia do mundo, mesmo quando seu sistema político não elege candidato com maioria dos votos da população? Dito isso, sim, estou falando dos EUA. Agora se perguntem comigo, a troco de que vendem o baluarte do capitalismo como maior democracia do mundo? Nada que parte de lá é questionado ou demonizado, de lá sai as verdades do mundo, eles dizem o que é verdade ou não e se acham no direito de impor democracia ao modo deles em outros países (vide a Venezuela) a troco de que?

A quarentena me afetou

São quase 40 dias em casa, saindo duas vezes para ir ao mercado tentando não surtar após 25 dias sem beber nada de álcool. Criei rotinas, fiz vídeo chamadas, conversei até o que não deveria conversar com algumas pessoas, até esse texto fiz dias atrás, mas só estou publicando hoje e o saldo é pura exaustão psicológica.

Não bastasse os conflitos internos de cada dia, que me fazem fadigar, hábitos como ficar o dia inteiro no celular tem me estressado e tentando exercer a vontade de ficar cada vez mais longe dele. Tudo isso se soma ao fato de que fiz 30 anos em meio a uma pandemia mundial onde as pessoas precisam ficar em casa, de quarentena e quando se vêem, precisam está de máscara e sem poder se cumprimentar. Sim, isso tem mexido comigo, fazer aniversário em meio a tudo isso idem, mas do meu aniversário falarei outro dia, é isso.

Tai, te amo, mozão. Desculpa o atraso! ;*

Ano bissexto, dia que marca

Algumas coisas apenas nos marcam e outras machucam para sempre, as vezes é difícil aceitar isso, mas a vida tá aí pra acontecer essas coisas. Esse texto acabou de surgir de um tweet meu e aqui estou meu querido diário com a ideia de que esse texto marcará minha vida de alguma forma, afinal, esse ano é bissexto e um dia como hoje só acontecerá mais uma vez daqui a 4 anos.

Na vida da gente acontece um mar de coisas ruins e é muito difícil lidar com elas, e precisamos aprender a lidar com esse mar de dor e sofrimento para que possamos apreciar e valorizar ainda mais os pedaços de terra que a gente encontra nesse mar, afinal, quanta ilha paradisíaca há por esses mares a fora? E preciso dizer que ainda que o mar seja de dor e sofrimento, há muito proveito e beleza nele. É uma analogia que pode não fazer muito sentido, mas vamos raciocinar juntos? Quanto o tanto de merda resolve aparecer em nossas vidas, a gente sempre tem a sensação de acontecer mais coisas ruins do que boas, sempre, e pode ser bem verdade, da mesma forma é o mar que ocupa 70% do planeta terra. Por isso digo que a gente precisa se apegar aos pedaços de terra e manter os pés no chão, daí tiramos nossa sobrevivência e aí também encontramos as belezas que queremos carregar pra vida, se não fisicamente, ao menos nas nossas lembranças.

Hoje não sou realizado em nada, minhas perspectivas profissionais não deram certo, não sou nada realizado nessa área e continuo correndo atrás. Estamos no segundo mês do ano e em apenas 2 mese alguns dos meus projetos não prosperaram, mas outros deram certo, amigos/irmãos que jamais imaginei que pudessem se afastar se afastaram, ainda que não tenha sido intencional, a dinâmica de vida nos afastou e a vida tem dessas, afinal, quem se imagina perder um irmão por ele ter sido bem sucedido em algo? Só me resta aceitar a distância e torcer a favor. Pessoas que se dizem amigas reapareceram com intenções e interesses bem evidentes, amiga que foi pra longe e acabou ficando mais perto, se não pela preocupação, pela saudade interminável que sinto, enfim, a vida sempre cobra da gente e por mais que a gente tente reger, o comando é sempre dela.

Agora entendo que minha vida precisava de uma nova dinâmica, de novas pessoas, de novas atividades e de novos objetivos. Aprecie o que chegou de novo pra você, valorize o que você ama a muito tempo e abrace isso. Não adianta esperar a próxima tragédia acontecer e ser noticiada pra compartilhar em suas redes sociais "ame hoje, abrace hoje, diga que ama hoje e bla bla bla" se na prática, com as pessoas que te amam, que te dão força, que se disponibilizam, que se declaram e demonstram amores por você é sempre boicotada de alguma forma. Alguns amam pai e mãe, irmãxs, outros amam namoradxs, outros escolhem um amigx pra chamar de seu e das dores que vivi até aqui, existe vida para além desse quadrado e apesar de não está satisfeito, preciso agradecer as pessoas que chegaram, ao trabalho que chegou, ao networking que tenho feito, a tudo que tem acontecido.

Doce angústia

A vida é muito doida, as coisas mudam, pessoas aparecem, concepções se adaptam, é uma parada muito louca quando me proponho a observar os comportamentos dos meus amigos e amigas, das pessoas que me relaciono no geral, tento sempre ficar atento aos acontecimentos na vida das pessoas as quais me importo, até olho para trás, mas quase sempre esqueço de olhar pra mim mesmo. 

 

Segundo mês do ano e muita coisa já aconteceu em minha vida, pessoas foram inseridas, projetos nasceram e já estão acontecendo, pessoas muito próximas inimaginavelmente se afastaram e essas coisas mexem com a gente o tempo todo e não olhar para mim mesmo me bagunçou um pouco. E tenho me perguntado, se não olho pra mim, quem vai? Quem tem olhado? A sensação que tenho é de que sou "punido", não basta que eu me cobre o tempo todo, ainda carrego a sensação de não poder errar, porque se cometo um erro, eu que lute. É, eu que lute. Por tantos quantos eu correria, corri e até tenho corrido no decorrer da vida, mas se eu não corro, quem vai correr por mim?

A eterna sensação que tenho é de que existem vazios que ficam preenchidos, outros que eram cheios e acabaram por se esvaziar, mas foram preenchidos por outra coisa. E tem aqueles que se esvaziaram e o vazio permanecerá e preenchimento nenhum será capaz de ocupa-lo e o que fazer? Está trabalhando muito, atendendo muitas empresas, ocupado bastante a minha mente com os projetos que surgiram, colaboram com pensamentos tão ponderados quanto estes aqui escritos, por ora, queria um colo só pra ficar quietinho, mas amanhã tenho que acordar cedo pra fazer o dinheiro, o colo um dia vem, talvez venha, será que vem?

 

Compreendo a dificuldade de todos, preciso compreender melhor as minhas.

"Claro, ás vezes é melhor não saber. É melhor se lembrar do jeito que era - do jeito que todos éramos"
(Steven Tyler - O barulho na minha cabeça te incomoda? Pág, 165)

Soco, soco, bate, bate

Por diversas vezes brinco ao dizer "que odeio está certo", principalmente quando se trata do meu aspecto emocional. Hoje foi um desses dias e foi bom (precisa ser), é preciso fazer a emoção entender a razão em sua forma mais empírica possível.

O mais engraçado disso tudo é que considero o 7 como meu número, essa data tem um significado importante que não me cabe explicar agora os motivos e o contexto desses mesmos motivos, mas posso considerar um sinal.