Vem 2022: a gente te aguenta

Mais um ano indo embora e gosto sempre de fazer um paralelo com meu ultimo post do ano anterior, analisar o quanto mudei e o quanto as minhas perspectivas também mudam com o passar do tempo, afinal, a vida não é foto, a vida é filme e até o roteiro pode ser alterado de acordo a vontade e orçamento disponíveis, não é mesmo?! Minha ultima postagem foi feita 26 de dezembro de 2020 e eu dizia que a pandemia veio para nos ensinar, e hoje chego a conclusão de que ela não veio nos ensinar porra nenhuma, ela veio para matar, isolar e destruir o psicológico de todos nós mesmo. Falei bastante de ano difícil e desafiador, mas não vou bater nessa tecla agora, a vida de cada um e nosso cansaço diante da existência já diz muito do que foram nossos dias.

Não sei como foi pra vocês, mas pra mim foi muito difícil lidar com os afetos (os bons e ruins). Ter gente por perto não anula que nos sintamos sozinhos, pessoas a volta nem sempre são companhias e aprender a lidar com essas dores tentando não internaliza-las para não adoecer ainda mais é muito fudido, mas tenho tentado. A gente costuma aceitar a dificuldade que colocam sobre nós, dizemos para nós mesmos que não temos saída, mas nos vemos incapazes de aceitar a dificuldade que pode mudar a nossa realidade. E isso é muito sobre mim, por diversas vezes eu não quis tentar alterar a minha condição, mas estou decidido a mudar isso. Essa chave já virou internamente e isso será notado pelas pessoas a minha volta. 

Janeiro de 2022 será um mês decisivo para mim (se eu chegar vivo nele) e de muitas mudanças importantes nas minhas relações pessoais e profissionais, já sofro com algumas dessas decisões, mas são necessárias. Começo uma nova etapa em outra área profissional, sem abrir mão da minha área de comunicação, sigo sócio na loja www.usetafreud.com.br (peguem esse merchan, conferem lá), sigo na comunicação do www.ieppf.com.br também, dessa vez com planejamento anual completinho, tudo caminha para ser um ano promissor profissionalmente falando, ao menos. 

Já no âmbito pessoal, voltarei me movimentar mais, sinto que ciclos tem se repetido. As coisas mudaram quando tomei as rédeas das minhas decisões, hoje sinto que é preciso algo mais do que decidir, a decisão precisa vim junto com a coragem e constância, vinha falhando nisso, preciso retomar. Entender que sou o dono das minhas decisões e até das minhas inseguranças, eu preciso lidar com minhas inseguranças e não com a dos outros. Não ficarei parado esperando as coisas acontecerem, estarei em constante movimento. 

Não lembro qual foi a ultima vez que iniciei em um novo ano estando em Salvador, depois de passar viradas de ano paraísos do meu país Bahia, esse ano passarei aqui em minha cidade, é um simbolismo forte pra mim e que agora possa trabalhar os significantes desse simbolismo.

A psicanálise tem me ensinado que é preciso interromper os ciclos de repetição, que são aquelas ideias ou vontades que nunca saem do campo das ideias e das vontades.

Eu não mais permitirei que os ciclos de repetição me abracem, seja na vida pessoal ou profissional. Por mais que expectativas não sejam criadas, acabam por acumular e influenciam diretamente no meu inconsciente, nas minhas projeções e idealizações. Já estou suficientemente fudido psicologicamente, me sinto depressivo, horas chateado e até esquecido para permitir que esse tipo de coisa me pegue. Eu até sei que faço a diferença na vida de muita gente, mas não se sentir assim é horrível. Certezas que tinha já não tenho mais e a única que tenho agora é que preciso olhar para mim, me cuidar mais, cuidar da minha saúde física e mental e entender cada vez mais que tenho 31 anos de idade e já não tenho mais tempo e energia a perder com coisas que são eternas promessas, preciso tá bem para viver.

Portanto, vivam! Sem confundir viver com irresponsabilidade por si e pelo outro.

Não desistam! Você é o responsável pela sua história.

Se cuidem! Se você não tiver bem, você será incapaz de fazer o bem.

Se ame! Se você não tem amor por si, o seu "amor" pelo outro é uma mentira.

Força! Juntos, somos mais fortes, contem comigo.

Feliz ano novo, que 2022 venha cheio de muita gana e força, sei que a esperança de muitos já se foi, mas a gente vai precisar retomar a vontade de ter esperança, essa desgraça toda vai passar, as dificuldades não garanto, mas dias melhores são possíveis, podemos fazer isso juntos. Amo vocês!

"Deve-se desconfiar das palavras. Ações são mais valiosas."

- Joseph Stalin

Feliz natal, né?

Eu não vou mentir pra vocês, desejo tudo de melhor pra vida dos meus, amo cada um desses meus na medida que me cabe e não é pouca coisa, não, mas dizer que estou o poço de alegria é mentira. Tenho buscado meus escapes, as palavras têm sido um baita remédio nesses tempos difíceis, alguns objetivos foram alcançados (tipo me tornar um psicanalista), outros objetivos pessoais precisaram parar por um tempo, financeiramente tive que segurar as pontas em casa, mamãe teve que se submeter a uma cirurgia, mas tá tudo bem.

Não tô me queixando, só tenho a agradecer por tudo e como aconteceu, mas quem romantiza esse desgaste físico e emocional desse ano é o caralho, não eu. Enfim, vamos vencer e todos nossos tormentos passarão para que outros cheguem, mas que quando chegarem numa próxima, que seja com o mínimo de saúde mental, auto cuidado e dignidade, pois esse ano fez por onde em sublimar tudo que pudesse nos aliviar.

O melhor desejo a vocês, que possamos estar mais próximos e nos amar da melhor forma. Com todo amor que esse doidinho aqui tem a oferecer a vocês, não dá melhor forma, mas do jeito que me é possível. ♥️

Breve análise do eu: parte 2

Não se perde, volta pro eixo, foco no que precisa ser feito em relação a vida profissional e foco nas perspectivas a serem alcançadas, não deixa transbordar esperança onde mora o desejo. Espero não me arrepender na parte 3.

Breve análise do eu: parte 1

O ano chegou ao último mês, os dias estão cada vez mais difíceis interna e externamente, a gente cansa de sobreviver. Tem dias que a gente só queria poder viver tranquilamente, mas o fato de existir não nos permite por se ter mil coisas pra fazer, uma loja para cuidar, um instituto para fazer o planejamento de todo próximo ano, uma formação para dar conta, enfim, a vida não tá dando descanso. Somado a tudo isso, a gente se vê a um passo de decisões importantes que precisam ser tomadas com cuidado e a gente só pensa que sequência sinistra de anos difíceis, um atrás do outro, sem pausa pra descanso a gente teve que enfrentar.

Só desejo que essas etapas sejam vencidas o quanto antes, com a intensidade de sempre, mas com leveza. Eu tenho pavor quando as coisas não são leves, busco viver para ter leveza nas coisas, de pesado já basta a existência.

Big bang

Quanto mais estudo, mais enlouqueço e o meu universo se expande cada vez mais. A psicanálise tem sido a grande responsável por essa expansão por trazer respostas que busco por toda uma vida e aplicar essas respostas as perguntas que surgem hoje e que continuarão a surgir, me custam muito caro. Entender as relações de desejo e objeto nos abrem portas que jamais serão fechadas.

Ainda sobre respostas, queria falar sobre como é mais difícil deixar o objeto amado que deixar o amor. E quando esses questionamentos surgem dentro da gente, o amor já foi pra outro lugar, mas a gente não suporta a ideia de deixar o objeto até então amado. Deixar a rotina, o convívio, a garantia do que a gente sabe onde começa e como vai terminar, abrir mão disso é doído demais. O carinho, o querer o bem ocupa o espaço que já foi do amor que abriga a paixão, o desejo, essa coisa que arde positivamente dentro da gente, é mais fácil assim do que construir algo novo. O novo da preguiça, né? 

Já sobre o convívio, não há manutenção do amor, e sim a manutenção da presença do objeto. Por isso ele é importante para quem reivindica esse amor, pois na ausência do amor, não há a tão difícil tarefa de abandonar o objeto amado. Spread the word!

Feliz dia do "fode ou sai de cima"

Na vida, a gente precisa saber qual é o nosso lugar nas relações que construímos e isso também é uma escolha. Já escolhi me jogar e me arrasei, já escolhi recuar e me arrasei também, já escolhi esperar e mofei esperando. Entender o meu lugar numa relação serve para que entenda se posso esperar algo diante dos movimentos que já fiz e faço ou se o que me cabe é o que de fato está dado.

Essa pandemia fudeu meu psicológico, as vezes a gente acha que da pra encarar algumas coisas que na real não estamos prontos para lidar, não devo insistir em esforços não correspondidos, não posso doar 100 e receber 50 e ainda achar que isso é uma troca, afinal, relações são trocas, e desconstruir essa ideia do querer fode a gente. Não devo, mas insisto em querer, mesmo que isso me frustre em certa medida.

Não deveria ser normal por vezes me sentir mais próximo de minha amiga que tá do outro lado do oceano, em outro continente, do que de minha mãe que mora aqui comigo, mas é isso, não da pra exigir o que vão nos oferecer, a gente espera algo/nada ou deixa de esperar. Tentar não esperar precisa ser uma opção pra mim. É isso.

Parabéns ToS pelos 17 anos, ainda amo sua história Angra do meu coração. 

Feliz dia do sexo pra você que vive sendo fodido pela vida, tamo junto. <3

O id e a busca por solução imediata das tensões

 Hoje encerramos o livro "A Interpretação dos Sonhos" no curso de psicanálise que tenho feito, e preciso dizer que estou ainda mais apaixonado pela psicanálise. É incrível o quanto ela transcende o saber teórico e mostrando o quanto as relações sociais interferem na nossa construção do ser, o quanto o desejo (não apenas o sexual) é algo latente no nosso dia a dia e na nossa construção enquanto humanos. E por falar em desejo, quem de nós não gosta de se sentir desejado? Se você diz que não, você mente para si e para os outros. Todos nós queremos ser desejados, não o desejo meramente físico, mas o desejo de ser amigo, de ser procurado, de ser aquela pessoa que esperaram você aparecer para contar aquela novidade.

Essa semana ouvi de um grande profissional da comunicação que após uma longa conversa comigo, me disse que eu era um bom comunicador, talvez não criativo, mas um bom comunicador e que tinha uma função política muito presente, resumindo, ele disse é nítido que sou um cara político, que articula bem e constrói pontes. Sempre me senti essa pessoa, ouvir de alguém que é um profissional renomado e que não me conhecia, me foi enriquecedor. E trazendo isso para minha vida, sempre fui bom conciliador, engoli sapo pra caralho em prol do bem comum, sempre me debrucei diante das pessoas que gostei/gosto, sempre corri atrás delas, sempre me importei com elas, inclusive sabendo que sou completamente desprovido de perfeições. 

Errei pra caralho, fiz merda pra caralho, fiz muitas escolhas erradas para caralho e talvez pague por isso, afinal, nossa vida é resultado de nossas escolhas. A gente deposita em diversos motivos, as vezes em um único motivo, mas o motivo não escolhe porra nenhuma, nós é quem escolhemos o que fazer. Dito tudo isso, preciso deixar registrado aqui para que não me esqueça: eu sou um homem do caralho, eu sou um amigo e parceiro do caralho, me faltam muitas coisas, mas lealdade e persistência não me faltam. 

Tenho minhas inseguranças, sobra carência em mim, as vezes falta paciência, mas preciso aprender a lidar com minhas subjetividades. Se as pessoas têm dificuldade em mudar na forma de agir, nada mais justo que você tenha dificuldades de lidar, ninguém é obrigado e tá tudo bem. A gente fica fudido, achamos até que estão sendo indiferentes com a gente, mas é o que falei acima: escolhas. A psicanálise tem me ensinado a lidar com as escolhas alheias a mim e me ensinado a lidar com o quanto isso afeta minha subjetividade e é isso. Se fode aí, Is.

O ideal que não veio

A gente passa a vida toda buscando sempre o melhor de nós, ser uma boa pessoa, um bom amigo, um bom parceiro, whatever. Sempre em busca do tal melhor de si, vendo exemplos do que não fazer no outro, um eterno aprendizado, mas quando não nos inserimos na situação, é muito difícil, não da pra aprender com idealizações, só na prática. E isso não é justificativa pra burrice, tem quem olha pra burrada e diz que precisa aprender, na real? Vai aprender nada, só se auto sabotar mesmo. Os erros que cometemos ao longo da vida DEVE nos servir de aprendizado, quem não cresce com o que viveu ou vive, é apenas por querer permanecer no "mundo de alice". Se engana e fica a espera do dia que vai cair uma bênção do céu e tudo melhorar. Não vai. Não há escape pra isso. Dinheiro nenhum cura o vazio eterno que continua na gente quando insistimos no erro. Sempre faltará alguma coisa. E essa lição que carrego de experiências próprias que me servem pra vida aparecem todos os dias quando penso em não decidir. É difícil abrir mão do hábito, do cômodo, do fácil, do 'desafio' imbecil de socar a ponta de uma faca sabendo que vai machucar. Para de ser imbecil e de fazer imbecilidades, vai te machucar e cortar tua mão, imbecil. É escolha. É difícil, mas é o certo. Decida.

Modus operandi

"Modus operandi é uma expressão em latim que significa "modo de operação". Utilizada para designar uma maneira de agir, operar ou executar uma atividade seguindo geralmente os mesmos procedimentos."

O golpe tá aí, cai quem quer. É a frase do momento das redes sociais entre os mais jovens e ela se aplica a um monte de coisas que permeia a vida. Tem sido difícil ficar bem consigo e com os outros, se a esperança de dias melhores nos moveu um dia, a única capaz de nos mover agora é a esperança de sobreviver, enfim, quero falar do momento atual e fazer algumas reflexões.

Incrível como o "modus operandi" faz parte da vida, a gente caminha, cresce, ganha experiência e até nos achamos baluartes da sabedoria quando chegamos em determinado momento de nossas vidas, mas quando paramos pra analisar, o "modus operandi" tá alí, acontecendo na mesma estrutura e só variando a forma. A psicanálise tem me ensinado a perceber o quanto as coisas se repetem nas nossas vidas e os sintomas que essas repetições trazem consigo. A resposta tá quase sempre na repetição.

A repetição nos assusta por revelar os monstrinhos que existem dentro de nós mesmos, por muitas vezes é difícil lidar com as escolhas que queremos fazer e é foda o quanto a pandemia revelou isso em nós mesmos, é difícil descobrir que o medo não é apenas do vírus e sim de reconhecer que queremos algo para nós que se fosse para um outro, julgaríamos com certa facilidade, e melhor que admitir isso, é colocar essa responsabilidade em algum lugar.

Como é difícil deixar de fazer aquilo que a gente quer, mesmo sabendo que vai dar merda, né?

Força

Aqui estamos mais um dia brigando com nossos anseios e desejos, focando no trabalho para não pensar nos diversos problemas que nos cercam, tentando manter uma rotina de leitura, trabalho, estudos e exercícios físicos para não deixar nosso foco na loucura que está o mundo.

Horas triste, horas aliviado, a vida segue passando e a gente se cuidando da forma que nos é possível, permanecendo em casa para tentar nos livrar de uma tragédia mais doída ainda, a gente sente saudade das pessoas próximas e das não tão próximas assim, ressignificamos algumas coisas, amizades se fortalecem e outras se distanciam, e a mente começa a processar o tanto de transformação que estamos vivenciando, a ansiedade ataca, suspiramos, mas estamos aqui. Sexo, beijo na boca, cerveja, putaria, dançar, papear, preliminares, porra, saudades.

A provação não tem lado, todos sofrem, o mundo todo padece, mas a provação tem preferência de cor e de classe, ambas não se dissociam e isso não é opinião, são os números que dizem. Sigo escrevendo sobre fugir e sobre convergir energias para coisas boas, sigo falando de saudades e de luta de classes, num texto só escrevo sobre sexo e saudade e assim vou levando. O remédio tá perto, mas parece cada dia mais longe, mas se chegamos até aqui é por sermos e estarmos mais fortes que tudo isso, que qualquer outra coisa. Sigamos.

(Só) mente

Tem dias que tem tanto rumo da vida pra avaliar que só fico recluso e com vontade de chorar, por vezes desejo aquele aconchego que sei que não virá, mas aí a gente se restabelece, vai pro twitter, fala de bbb e de política pra voltar ao fluxo da loucura e internaliza a dor que é ter que decidir e de decido. São exatamente nesses dias que não tem ninguém pra te achar e te acolher. É assim que a gente descobre que precisa lidar com os próprios monstros e tá tudo bem, deve ser assustador pra quem mora só, é assustador pra mim que vivo apenas com minha mãe, deve ser pra quem namora, pra quem tem a casa cheia, enfim, deve ser assustador pra todo mundo que se sente assim em algum momento. Só posso dizer que é mais assustador na primeira vez, essa não é a primeira e nem será a última. Preciso voltar que amanhã é dia de trabalhar e não temos tempo pra chorar.

Cadê o novo ano?

Não é a toa que dizem que 2021 é tipo um 2020.2, as expectativas mudam, mas parecem que as frustrações insistem em serem as mesmas, mas tá tudo certo, apesar do descalabro desse governo, pelo menos temos bbb. Tirei férias da produtora, fiquei solteiro e já fui até parar em São Paulo, aliás, que cidade maravilhosa para se viver no capitalismo quando se tem dinheiro, pois tudo que diz respeito a serviço em São Paulo, é maravilhoso, amei. Porém, sempre tem aquele outro lado da moeda né, cidade mais desigual da América Latina e nunca vi tanto morador de rua por metro quadrado como em São Paulo, aquela cidade mais conhecida em nossas bandas como Tucanistão, é riquíssima em opções culturais e em gastronomia, há beleza na selva de pedra também, mas a miséria e a fome são gritantes, digna da desigualdade da periferia do sistema capitalista a qual nosso querido Brasil saqueado está inserido.

E depois desse paragrafo tenso, preciso dizer que São Paulo tem mexido comigo pela minha necessidade de mudança, aliás, não apenas isso, tenho sentido que minha vida tá prestes a mudar bruscamente e os sinais disso começam a surgir. 

Um término de relacionamento difícil e maduro ao mesmo tempo, preciso dizer que é o primeiro término o qual não fui bloqueado (nem odiado), e isso pode dizer muito mais sobre mim do que sobre as pessoas com as quais me relaciono (rindo de nervoso). Reviravolta na minha vida profissional atuando com comunicação, após o inicio da pandemia a agência estagnou e de repente me vi inserido fazendo a comunicação de um instituto de psicanálise e numa produtora de conteúdo, além de tá fazendo uma formação em psicanálise e pensando ainda em morar fora de Salvador.

Sim, tudo isso se passando nessa minha única cabecinha, tudo isso atrapalhando meu sono, tudo isso tentando desapegar um pouco do emocional e focar no racional, pq até aqui o emocional só tem me tirado coisas e é difícil para um caralho ter conclusões como essa e tentar achar uma linha tênue para não virar um fudido bem sucedido em vários aspectos, mas um ser humano vazio por dentro e com zero tesão de existir.

Vacinado

Decisão é uma parada difícil, porém, muito necessária. As vezes nos sentimos desconectados e é preciso fazer algo a respeito, por mais que doa, por mais que aceitemos certas coisas, é preciso ter uma linha, um limite, se não ficamos atenuando para sempre e permanecemos num looping sem fim.

Estabeleça limites, respeite-os e faça algo a respeito. Não será agradável, não tem como ser por se tratar de ruptura e rupturas demandam sacrifícios que precisam ser feitos. Faça. Não vai doer mais do que tem doído e se doer, passa. Além do mais, se tem medo, vá com medo. Se não tem, menos mal.

2021 vibes

Um novo ano se inicia, com ele os antigos problemas, as antigas angústias e de novo apenas as perspectivas, o que não é de todo ruim. Inicio de ano vem sempre carregado da vontade de renovar, de fazer diferente e vejo isso com bons olhos. É sempre bom querer mudar pra melhor, para além de querer, se movimentar pra fazer melhor e fazer diferente. Porém, preciso dizer que isso me assusta e digo isso pelas necessidades que tenho encontrado de mudar algumas coisas na minha vida e tenho me movimentado para tal, sair da zona de conforto não é fácil, lidar com incertezas também não, mas é melhor, muito melhor que ficar na mesma e se sentir estagnado. 

Ao término do ano passado já vinha batendo na tecla de aproveitar o hoje, de não saber o que o amanhã nos reserva e parece que todo dia a vida vai nos ensinando sobre isso, as ideias mudam, os desejos, as oportunidades, tudo muda e nem sempre estamos prontos para essas mudanças, mas elas não nos esperam. Tenho tanta saudade de tanta coisa impronunciável aqui, sinto tanta saudade de fazer um monte de coisa que não fiz, se não por coerência, foi por preservar o que era certo ou deixei de fazer por medo de mudar algumas coisas que não sei se deveriam ser mudadas. Enfim, foda-se, queria ter errado mesmo.

Quem me conhece, sabe da minha história com arrependimentos, mas 2021 tá aí para mudarmos isso de uma forma ainda melhor, não é mesmo?! Tenho planos, sim. Tenho expectativas, sim. Ano passado não criei nada disso e vejamos só como foi o ano, então, esse ano meus botões já transbordam. Viajei, descansei, bebi e me deleitei, voltei com sangue nos olhos e com a foice e o martelo na mão. Slava!